دانلود از طریق لینک زیر
توجه داشته باشید که برای دیدن این لینک باید در وبلاگ عضو شوید و برای این کار کافیست به قسمت عضویت در بالای صفحه بروید ومشخصات خود را وارد کنید.
شما هم قبل از خاموش کردن لامپ وامیستین مسیر برگشت به جای خوابتون و جای گوشیتون رو از حفظ میکنین یا فقط من اینجوریم !؟ . . .
دقت کردین درست وقتی که عجله داری یا هوا سرده یا جیش داری کلیدت تو غیر قابل دسترس ترین سوراخ کیف و جیبت مدفون شده !؟ . . .
شاید دل من عروسکی از چوب است ، مثل قصه ی پینوکیو محبوب است اما چه دماغی داره این بیچاره ، از بس که نوشته ” حال من هم خوب است ” ! . . .
در پاک بودن فوتبال ما همین بس که: یکی به یکی میگه کیسه کش ! اونم به اون یکی میگه لنگی ! که هردو مظهر پاکی و نظافت هستن ! . . .
یه کشف جدید:
شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید! . . .
جملات طنز و جالب
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﻓکر ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ : ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟ . . .
خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰ بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده ! . . .
یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم، دختره بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها: )) گفت :چاره ای نیس! هیچی دیگه ، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم! . . .
جدیدترین جملات طنز
مرغ عشقه داریم!صدای ترمز دستی میده . . .
ﺑـــﻪ ﺑﻌﻀــﯽﻫـــﺎ اوﻧﻘﺪﺭ ﺑﻬــــــــﺎ ﻣﯿـــﺪﯼ ﮐـﻪ ﯾـﻪ ﺭﻭﺯ ﺧــﻮﺩت هم ﺩﯾﮕـﻪ ﻧﻤﯿﺘـــــﻮﻧـﯽ ﺑﺨــــﺮﯾـــﺶ ! . . .
بدترین شکستمو وقتی خوردم که… با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی… دیدم گوشیم شارژ نداره…هنوز کمر راست نکردم!!! . . .
جوک های طولانی
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﯾﮏ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ … ﺯﯾﺎﺩ ﺑﺮﺍﻡ ﭘﻮﻝ ﻭ ﻣﺎﺭﮐﺶ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺲ ﻓﻘﻂ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺴﻪ ﮐﺴﯽ ﮔﻮﺷﯽ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﺨﺼﺎﺕ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻪ؟ . . .
امروز سر جلسه امتحان … از ۵ تا سوال استاد، زیر ۲ تاش کامنت گذاشتم و ۳ تای دیگه را هم فقط لایک کردم . . . .
جملات خنده دار جدید
یه رفیق دارم وقتی تو سانتافه‌اش به دخترا تیکه میندازه ۸۰% با لبخند جوابشو میدن.. یه بار اومد تو پراید من و تیکه انداخت به چند تا دختر خانم … و تازه اونجا بود که فهمید کچله )) . . .
بعد عمری یه خبرنگار اونم خانوم , داشت باهام مصاحبه میکرد تو محلمون منم بادی به غبغب انداخته بودم و خیلی شیک داشتم جوابشو میدادم یهو یکی از اون طرف خیابون داد زد با این مصاحبه نکنید بابا این اسگل محلمونه ! نیگا کردم دیدم داداشمه
دوستان عزیز بهم مشاوره میدید لطفا؟ به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم فلافلی بزنم یا آب هویجی !?!? . . .
ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﻣﺮﺩﻭﻧﮕﯽ ﺑﻪ ﺟﯿﺐ ﻧﺒﻮﺩ ؛ ﺑﻪ ﻣﺮﺍﻡ ﻭ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺑﻮﺩ ! . . .
متن های خنده دار کوتاه
یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب رو میکرد و بعد میگفتن : هزاااااااااااار سکه تمام بهار آزادی دو هزااااااااار نیم سکه… الان دستمال توالت هم نمیتونن جایزه بدن ! . . .
یکی دیگه از دستاوردهای نسل ما این بوده که ترمز دستی پیکان رو از کنار در راننده به بین صندلی راننده و شاگرد انتقال دادن ! . . .
یکی از فانتزیام همیشه این بود تو سیستم عامل ویندوز یک مشکلی پیدا کنم بفرستم براشون بعد بیل گیبس زنگ بزنه بگه مهندس لطفا بیا امریکا تو مجموعه من دخترمم میدم بهت کنیزت باشه تا آخرررر عمرش خونه ماشین پول همه چی میدم بهت بعد یک دقیقه سکوت بگم دلم میخواد اما من متعلق به این مردم! . . .
بعضی از آدما ” خـــــــــــــــــــوب نمی بینن “ اما بدتر از اون اینه که : ” بعضی دیگه ، خوبـــــــــــــــــــــــی رو نمی بینن ” ! . . .
یادتونه؟؟ بچه ک بودیم وقتی پاکنمون کثیف میشد میکشیدیمش به دیوار یا قالی تا تمیز بشه؟ اینو چی؟؟ وقتی معلم واسه درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمونو میخـوند یجورایی حس معجزه بهمون دست میداد . . .
این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! ) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند ! . . .
داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود. رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید. آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم : پس چرا حواست به بچه ات نیس ؟؟؟ یدفعه دو دستی زد تو سرشو گفت : اصغر پس ننت کوووووووو؟؟!!!! . . .
ﻓﺮﺩﺍ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ؟؟؟ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﻣﯿﺎﻡ !!!. ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﯼ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺷﻠﻮﻍ ﮐﺎﺭﯾﺎ ﻭ ﺩﻟﻘﮏ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﻭ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎﺕ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﯾﻢ ! ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ …ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻪ … . . .
دختر : مامان خواستگاری که میخواد بیاد ازم ۲۳ سال بزرگتره مادر : چی میگی؟ میخوای با یکی همسن بابات ازدواج کنی ؟ دختر : بهم گفته میخواد زنشو طلاق بده مادر : مگه زنم داره ؟ دختر : آره سه تا هم بچه داره مادر : وای خدای من ، آخ قلبم ! دختر : ولی خیلی پولداره ، چند تا برج ساخته که یکی از اونا برج میلاده ! مادر : بگو ببینم خیلی دوستش داری ؟! . . .
اسممون و گذاشتن :ملیکا خاله و دخترخاله ها بهم می گن : mel mel دایی تا بهم میرسه میگه: مَلَکا ذکر تو گویم که تو پاکیو خدایی… پسردایی کوچیکه ام بلد نبود بگه ملیگا میگفت: پیتیلا بهنوش میگه: پیتیکا عطیه میگه:ملی استاد زبانمون آقای چمنی می گفت :میــلــیــکا بعضی از فامیل های بابام میگن: مَـــلیکا بعضی از دوستان عنایت دارن میگن : مِـــلیک دخترخاله کوشولوم میگفت: میخا حالا شده: میکا بعد عمه ام امشب اس داده: چطوری پولیکا؟؟؟؟؟!!!! !! )))))) اینجور اسم با مسما و انعطاف پذیری دارم من
آدرس فروشگاه isat :
رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان . مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟ میگم : پَ نه پَ اومدم چند تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم ! …
دوستم میگه چرا انقدر غذات کم شده ؟ میگم : تو رژیمم … میگه رژیم لاغری ؟! میگم پَ نه پَ رژیم صهیونیستی
یه روز با جعبه خیلی بزرگ رفتم اداره پُست ، گذاشتم رو ترازو جعبه رو کارمنده اومده میگه می خوای پُست کنُی ؟! گفتم : پَ نه پَ اومدم وزنش کنم ببینم اگه اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم !
رفتم مغازه میگم آقا یه شیر بدین میگه شیر پاکتی ؟ میگم پَ نه پَ بی زحمت یه شیر جنگلی بدین خواهرزادم خیلی شیطونه میخوایم بترسونیمش !!
داداشم میخواد ببینه چند کیلوه ، میگه برم رو ترازو ؟! میگم : پَ نه پَ کلیک راست کن رو خودت ، برو تو پروپرتیس ببین چند کیلویی !
یارو با موتور زده بهم ، خوردم زمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه سرت داره خون میاد ؟ پَ نه پَ من خودنویسم جوهرم پس داده
ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم میگه : با این بازش کنم ؟!!! میگم پ نه پ !!! روش راست کلیک کن! اوپن ویت رو بزن ! با اینترنت اکسپلور بازش کن !!
بعد از اینکه دو ساعت تو صف عابر بانک واستادم تا پول بگیرم یارو برگشته می گه: آقا ببخشید سالمه؟ میگم پ ن پ مریضه اینم صف عیادت کننده هاست
خانومه وایساده بود جلوی پله برقی نمیرفت روش. دوستم میگه یعنی میترسه؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ مونده با پای چپ بره ثواب داره یا با پای راست!!
یه طوطی گرفتم دوستم اومده دیده میگه: طوطیه ؟ گفتم په نه په یا کریمه با فتو شاپ تغییرش دادم
بگذار قلم را به غزل بسپارم شاید گره ای باز شود از کارم پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟ گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم !
سر جلسه به جلوییم می گم سوال ۳ بلدی ؟ میگه آره می خوای ؟ میگم پَ نَ پَ نگرانت بودم می خواستم اگه ننوشتی بت بگم
رفتم باغ وحش از نگهبان می پرسم ببخشید آقا قفس شیرا کجاست ؟ میگه بازدید کننده ای ؟ میگم پَ نَ پَ از اقوامش هستم اینورا کار داشتم گفتم سری بهش بزنم
لیلی به مجنون گفت : همه این کارارو می کنی برا من ؟ مجنون : پَ نه پَ من عاشق آنجلینا جولی ام ، تو حریف تمرینی هستی !
دوستم زنگ زده میگه چکار میکنی ؟ میگم ماشینمو آوردم تعمیرگاه . میگه مگه خرابه ؟ پــــ نَ پـَــــ آوردمش تعمیرگاه عیادت دوستای مریضش
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم. دوستم میگه:شیرهِ؟ میگم:پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!
رفتم دم مغازه به یارو میگم قرص پشه داری؟ میگه واسه کشتنش میخوای؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ برا سردردش میخوام!!!
گوشیم زنگ خورد رفیقم بود میگه کجایی؟ گفتم نانوایی میگه میخوای نون بخری گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دلار چنج کنم!
رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ زیارتیه میخوام برم امامزاده ریچارد
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم
تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه
زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام ببینم اف ف سالمه یا نه
صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ پـَـَـ نه پـَـَـ اومدم اینجا برم دسشویی
ساعت ۵-۴ صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب بودی؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته
خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟ میگه خط تلفن؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم
برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری طرف می گه از کسی شکایت دارین ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم فرار مایکل اسکافیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم
تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه!
داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم
به مامانم میگم قوری کجاست؟ میگه میخوای چای بخوری؟! پــَ نه پــــــَ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!
کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . . . پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه
(من و داداشم دوقلو هستیم) در حال قدم زدن بودیم. داداشم چند متر جلوتر از من راه می رفت. یارو اول داداشم رو دید بعد اومد جلوتر من رو دید و گفت: دوقلویید؟ پ ن پ اجسام از آنچه در آینه می بینید به شما نزدیک تر هستند!
رفتم پمپ بنزین میگم 40 تا بزن. میگه 40 لیتر؟ پ ن پ 40 تا قاشق چای خوری.
از دل درد دارم می میرم. جلوی دستشویی دارم پیچ و تاب می خورم. بعد از 2 ساعت طرف اومده بیرون میگه دستشویی داری؟ میگم پ ن پ دیدم فضای مناسب و دلبازیه اومدم موج مکزیکی تمرین کنم.
دوستم در یخچال رو باز کرده، دیده هیچ توش نیست. میپرسه: واقعا خالیه!؟ پ ن پ هیدنشون کردیم که غریبه ها نبیننشون!
میگن کریستف کلمب وقتی رسید به آمریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یک سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟ سرخ پوسته گفت: پ ن پ ژاپونه، ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم!
دارم رو تردمیل می دوم، داداشم میگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟ پ ن پ مشعل المپیک دارم می برم لندن!!
یک ساعته از بیرون صدای قار قار میاد... داداشم میگه صدای کلاغه؟ پ ن پ قناریه متال می خونه!
تنهایی رفتم درمونگاه، منشی میگه: مریض شمایید؟ پ ن پ من میکروبم، اومدم خودم رو معرفی کنم!
توی اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده، به دستیارم می گم چاقو رو بده. میگه میخوای بند ناف رو ببری؟ پ ن پ می خوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!
ماشین روشن نمی شه، به خانمم گفتم بشین پشت فرمون هل بدم. گفتم بزن تو دنده. میگه بزنم 2؟ پ ن پ بزن 3 فوتبال داره!
برای استخدام رفتم یه شرکتی، منشی میگه: شما برای آگهی استخدام اومدین؟ پ ن پ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین!!!
دارم به خواهرزاده ام دیکته می گم... رسیده آخر خط، می گه برم سر خط؟ پ ن پ بقیشو رو فرش بنویس!
تو آشزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده می گه چیزی شکوندی؟ پ ن پ شیشه نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین!
پشه داشت خونم رو میخورد دستم رو بردم بالا بکشمش مادر گفت میخوای بکشیش گفتم په نه په میخام بزنم پشتش آروق بزنه
غذا مونده روی گاز خاکستر شده اومده میگه سوخته ؟ گفتم په نه په بیش از حد جا افتاده!
کبوتر با کبوتر ، باز با باز ؟په نه په الاغ تک شاخ با مرغ مگس خوار__سوسک آفریقایی با نهنگ سرچکشی!
رفتم رستوران میگم 2 تا بال بده.میگه میخوری؟میگم په نه په میخوام پرواز کنم
منتظر همکارمون وایسادیم ظرفاشو بشوره نهار بخوریم!میگه واقعأ میخواید نهار بخورید؟میگم په نه په وایسادیم تورو تشویق کنیم رکورد ظرفشویی آهسته گینس رو بزنی
بنزین ماشین تموم شده به رفیقم میگم ماشینت بنزین داره میگه آره میخوای بکشم؟میگم په نه په پرسیدم ببینم اگه نداری باهات همدردی کنم
رفتم ستاد راهیان نور گفتم میخام ثبت نام کنم.گفت میخوای بری مناطق جنگی؟گفتم:په نه په میخوام برم پاتایا تایلند...
دیرم شده دارم میدوم یارو میگه دیرت شده؟ میگم:په نه په دوپینگ کردم میخوام ببینم کی اثرش تموم میشه
از سایت میخواستم یه فایل دانلود کنم 560ثانیه صبر کردم بعد پیغام میده میخوای این فایل رو دانلود کنی؟میگم:په نه په خیلی حال داد یه بار دیگه بشمار برم قایم شم
رفتم نونوایی آرد بخرم.نونوا میگه میخوای نون بپزی؟ گفتم: په نه په میخام دستام رو آردی کنم برم شنگول و منگول رو گول بزنم
رفتم پیش مدیرم میگم از فردا یه چهار پنج روز مرخصی میخوام,میگه ایشالا مسافرت تشریف میبریید؟ میگه:په نه په قراره از فردا به مدت چهار پنج روز سرما بخورم گفتم که با هم هماهنگ باشیم...
رفتم سم بخرم واسه سوسک,یارو میگه میخواین سریع بمیره؟ گفتم پ نه پ میخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگیرم.
به مامانم میگم نمیخوای واسم آستین بالا بزنی؟میگه:پسرم زن میخوای؟گفتم:په نه په گفتم آستیناتو بالا بزنی مچ بندازیم ببینم کی قویتره.
پا شدم رفتم عید دیدنی طرف دید دارم بد نگا می کنم پرسید : عیدی می خوای؟ گفتم پـه نـه پـه کاپ جام حذفی قهرمانان شنا رو می خوام
رو آسانسور نوشته 6.دوستم میگه ظرفیتشه؟ پـه نــه پـه مواد لازم واسه ساخت آسانسوره!!
رفتم اداره پست دفترچه اعزام به خدمت بگیرم به بارو میگم به دونه دفترچه اعزام به خدمت بده میگه میخوای بری سربازی؟ میگم پ ن پ اومده برم لب کارون چه گلبارون میشه وقتی که میشینن دلدارون تو قایقها دور از غم ها ....دست دست....بیا وسط
خربزه خریدم اومدم خونه،خواهرم میگه خربزه است؟ میگم په نه په هندونه است داره مسخره بازی در میاره
رفتم گل فروشی،میگم ببخشید کاکتوس هم دارید، میگه واسه دکور میخواین؟ په نه په تو خونمون شتر پرورش میدیم، میخوام یه وقت احساس غربت نکنن حس کنن خونه خودشونه!
داشتیم تو پارکینگ نایلونای رو صندلی ماشینو میکندیم همسایمون اومده میگه ماشین نو خریدین؟ په نه په لواشکه دارم نایلونشو میکنم دور هم بخوریم
یارو زنگ زده میگه منزل آقای طاهری؟میگم نخیر, میگه: اشتباه گرفتم؟ په نه په شما درست گرفتی من اشتباه ورداشتم
در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه
با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش ۳ طبقه بسازیم
کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام
زنگ خونه دوستمو زدم میگم حمید هست؟ پدرش میپرسه حمید خودمون؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــ حمید تبلیغات رب تبرک رو میگم!
سر جلسه کنکور گزارشگر اومده بالا سر بچه میگه اومدی کنکور بدی؟پ ن پ اومدم ببینم چه خبره اینجا شولوغه!!!!
دیشب رفتیم استخر طرف میپرسه: میخواین شنا کنین؟؟ پ نه پ می خوایم از امکانات رفاهیتون بازدید کنیم
به بابام میگم موجودی حسابت چقدره؟ میگه: پول میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــ می خوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم
ساعت ١١ اومدم خونه مامانم میگه الان اومدی؟ میگم په نه! ٢ساعت پیش اومدم الان تکرارش داره پخش میکنه
استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟ من دستمو بردم بالا. استاد: میخوای جواب بدی؟ من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد
دو دقیقه دیر رفتم سر کلاس، استاد میگه شما دانشجوی این کلاسید؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــ دانشجوی کلاس آواز استاد شجریانم! شما استاد شجریانید؟
با دوستم رفتیم خرید.برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش میگم نه په خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام،اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!
میگم آقا خمیر دندون سفید کننده می خوام؟ میگه برا دندونات؟؟؟؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ می خوام کاسه دستشویی رو برق بندازم!!!!!!!!!
مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم میگه میخوای بکشیش؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ ، میخوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده
سوسک اومده تواتاق دمپایی رودادم مامانم..میگه بزنمش؟؟؟میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بده پاش کنه تندتر بدوه !!
رفتم داروخونه…میگم باند دارین؟میگه واسه زخم؟…پ نه پ…بانده فرودگاه حیاط خونمون خراب شده…بابام همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه.!!
به داداشم می گم:برو عصای بابابزرگو بیار.می گه:مگه می خواد بره؟ په نه په می خواد به اذن خدا بکنش اژدها
میگه امتحان چی داری؟میگم وصایا...میپرسه وصایای امام؟؟؟میگم په نه په وصایای الیزابت تایلر
ماشینو بردم سرویس میگم فیلترشم بزار ...میپرسه فیلتر هوا؟په نه په فیلترشکن بزار شبا بیاد تو فیسبوک
میری مسجد وضو بگیری تا نماز بخونی میبینی یه آقایی میرسه میگه پسر جان وضو میگیری میگی پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام قزل الا صید
کنم ساعت 7 صبح رفتم برا امتحان دانشگاه نگهبانه میپرسه امتحان داری؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم خمیر بگیرم بدم دست نونوا
از بالا در دارم میام تو خونه بابام از راه رسید میگه باز تو کلید یادت رفت؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم آمادگی جسمانیمو تست میکنم امشب میخوایم بریم سرقت!!!
دم دستشویی عمومی واستادم تا نفر قبلی بیاد بیرون، اومده بیرون، میبینه دارم پیچ و تاب میخورم میگه دستشویی داری؟؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکنم!
رفتیم رستوران، میگم 2تا جوجه لطفا. میگه جوجه کباب؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ازین جوجه رنگیا، یه قرمز بدین یه سبز
زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه پلیس 110 میخوام، بقیش هم آدامس بدین!
به مامانم میگم من میرم کارواش، میگه ماشینم میبری؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم میرم اونجا دوش بگیرم
یارو اومده میبینه همکارم توی اتاق نیست. باز میپرسه آقای فلانی نیست؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ هستن. افتادن پشت اون کمد. با خط‌کش بزن در بیاد
مگس کش دستمه. مامانم میگه میخوای مگسا رو بکشی؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام رهبری ارکسترشون رو بکنم سمفونی بتهوون بزنن
حواسم نبود با صورت رفتم تو در. یارو میگه ندیدیش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو
رفتم دکتر میگم: دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از 10 دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوای واسم دعا بنویس تا خوب بشم!!!
زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن ... میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مرکز نخبگان ایران
با گل رفتم بیمارستان. نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات...
دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم
رفتم واسه استخدام. یارو میگه اومدی واسه استخدام؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم کی استخدام می شه ازش شیرینی بگیرم!
دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم. میگه شما سوال داری؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری ...
رفتم پیژامه رو از کمد برداشتم پوشیدم. بابام میگه از تو کمد برداشتی؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم
به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟ میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام دگمه لباسمو باش بدوزم!
به رفیقم میگم چه خوب میشه اگه جور شه واسه جامِ جهانی بتونیم بریم برزیل، میگه بریم بازیها رو ببینیم؟! میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیوید ویا داره خداحافظی میکنه، اسپانیا مهاجمِ خوب میخواد...!!!
میگم آقا شهید همّت کجاس؟ میگه بزرگراه شهید همّت؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواستم خودشو پیدا کنم یه خانواده‌ای رو از نگرانی در بیارم!!!
به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم. میگه نمره میخوای؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم میخوام!
دوستم پاش تو گچه، یارو میگه شکسته؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ پاشو گچ کرده که از شهرداری عوارض نوسازی بگیره
میگه دگرگونی یعنی همون تغییرکردن و متغیر شدن؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یعنی این گونی نه، یک گونی دیگه!
دوستم دماغشو عمل کرده، یارو بش میگه دوستت بینی عمل کرده؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشته مترو سوار میشده لای در گیــــــرکرده!
دارم حرف میزنم هی زبونم میگیره، بابام میگه:چته زبونت بند اومده؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام حرف بزنم اینجا بد آنتن میده!!!
پیک پیتزایی میاد در میزنه. یارو میگه پیتزا آووردی؟!؟!؟ میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم آشغالاتونو ببرم
اومدم به بابام میگم بابا پول بده، میگه مگه پولات تموم شده؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ با اون یه ذره پول تو جیبی رفتم یه بنز خریدم، بقیشم گذاشتم بانک! میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ با اون دست فرمونت میخوای پول بنزم بهت بدم لابد؟!!! میگم شما هم مگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ رو بلدی؟! میگه :: پـَـَـ نــه پـَـَــــ ! فقط تو بلدی !!!
اطلاعات کاربری
دریافت کد گوگل +1لینک دوستان
آرشیو
نظرسنجی
آیا مطالب وبلاگ خنده دار و جالب بوده؟
آمار سایت
کدهای اختصاصی
