loading...
jok O tanz
ashena O farshad بازدید : 8 شنبه 05 بهمن 1392 نظرات (0)
1- دائم خمیازه می کشم ...  میگه: خوابت میاد ؟میگم پـَـ نـَـ پـَـ همین که دهنمو وا می کنم یه چیزی بهت بگم یادم میره !!!
 
 
 
 
 
 
 
2- چک رو دادم به کارمندمون میگم برو این چک رو بخوابون.
 
 میگه تو بانک؟!!! 
 
 پـَـ نـَـ پـَـ چک بخوابون تو گوش رئیس بانک
 
 
 
 
 
 
 
3- زنگ زدم تاکسی تلفنی میگم کد 89 هستم ماشین دارین ؟
 میگه: بله میخوایین؟ 

 پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بگم خوش به حالتون که ماشین دارین ما نداریم

ashena O farshad بازدید : 5 شنبه 05 بهمن 1392 نظرات (1)

واسه دوستم عکس ایمیل کردم زنگ زدم میگم فرستادمش واست . میگه یعنی الان تو ایمیلمه؟ پـَـ نه پـَـ الان دم در خونتونه ولی دستش به زنگ نمیرسه درو بزن بیاد بالا

***************************

به مامانم میگم:نمیخای واسه ما آستین بالا بزنی؟میگه:پسرم زن میخوای؟گفتم : پـَـ نه پـَـ گفتم آستیناتو بالا بزنی با هم مچ بندازیم ببینیم کی قوی تره

 

***************************

رفتم تو ماهی فروشی به فروشنده می گم :آقا یه ماهی قزل آلا بدین.میگه : واسه خوردن میخای؟میگم: پـَـ نه پـَـ اومدم واکسن هاری و کزازشو بزنم و برم 

*************************** 

تو اتوبان گشت نا محسوس یه ماشینو گرفته بود.راننده ماشینه به پلیسه میگه :می خایجریمم کنی؟ پلیسه میگه: پـَـ نه پـَـ بادو تا همکارام میخاستیم گل کوچیک بازی کنیم یه یار کم داشتیم گفتیم مزاحم شما بشیم 

*************************** 

کمیته انضباطی دانشگاه خواسته رفتم تو میگه شما دو ترم تعلیق خوردید اعصابم خورد سرمو انداختم پایین دارم لبمو میخورم میگه ناراحت شدید؛ پـَـ نه پـَـ خوشحال شدم دارمفکر میکنم چجوری این لطف شما رو جبران کنم 

*************************** 

یکی تو دانشگاه ازم پرسید ورودی چندی؟ گفتم۸۵ همچین با تعجب گفت پس ترم اخری گفتم پـَـ نه پـَـ ترم اولم ولی از آخر اومدم شروع کنم 

***************************
 
یه شب یه یارو که نقاب زده بود با تفنگ جولوی یه دختره تو خیابون رو میگیره.دخترهمیگه:میخای پولامو بدزدی؟یارو میگه: پـَـ نه پـَـ اومدم بهت پیشنهاد ازدواج بدم .چون دیر وقت بود گفتم مزاحم خانواده نشم 

***************************
 
یکی از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم â€¦ دوستم میگه میخوای بکشیش ؟ پـَـ نه پـَـ آبریزش بینی داره میخوام نریزه رو قالی 

***************************

 
خانمم را بردم اتاق عمل سزارین،ماما میپرسه برای عمل اومدید؟ پـَـ نه پـَـ اومدیم نوزادا رو ببینیم یک خوشگلشو برای اتاق خوابمون انتخاب کنیم؟

***************************


 
یه مرد با ریش وپشم دراز و لباس مندرس کنار خیابون وایستاده داداشم میگه این گدائه؛پـَـ نه پـَـ کارل مارکسه اومده ببینه کارگران جهان با هم متحد شدن یا نه


 *************************** 
تو باغ وحش یه مار پیتون دیده میگه این مار؟میگم پـَـ نه پـَـ نخ دندون رستم که سیمرغ با قدرت جادویی بهش جون داده

 *************************** 

زنه دوقلو زایده پرستاره یکی از بچه هارو میبره براش.زنه میپرسه:اون یکی هم میارین؟؟؟پرستاره گفت: پـَـ نه پـَـ فعلا اینو ببرین استفاده کنین ده روز بعد از فعال سازی اون یکی هم پست میکنیم درِ خونتون 

***************************
 
به یارو میگی آفتابه داری؟ میگه برا خونه می خوای؟ گفتم پـَـ نه پـَـ برا قالب کیک جشن تولد بابام می خوام، آخه سنتی دوست داره

ashena O farshad بازدید : 5 شنبه 05 بهمن 1392 نظرات (0)

رفتم دندون پزشکی به دکتره می گم :

آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده اومدم حسابشو برسی!

دکتره می گه : یعنی می گی بکشمش؟

پ نه پ گفتم شما تحصیل کرده ای یکم نصیحتش کنی بلکم از خر شیطون بیاد پایین  به راه راست هدایت شه !

جوک پ نه پ 92 | جک پ ن پ 92

رسیدیم پشت در خونه

کلیدهمراه نبود به خواهرم می گم : کلیدتو بده

می گه : می خوای درو باز کنی؟

پ نه پ می خوام بدمش به حسین تهی جایزشو بگیرم

جوک پ نه پ 92 | جک پ ن پ 92

دیشب تو خیابون داشتم می رفتم و با فندکم بازی می کردم

پلیس 110 رد شده افسره می گه : اون چیه؟ فندکه؟

پ نه پ مشعل المپیکه دارم می برم لندن!!

گفت پ نه پ و زهرمار سوار شو بریم

می گم یعنی بریم کلانتری؟

می گه : پ نه پ ما اسکورت مشعلیم تا لندن همراهیت می کنیم !

جوک پ نه پ 92 | جک پ ن پ 92

داریم راز بقا می بینیم

پرنده داره تخم گذاشت

دوستم می گه : چه جالب یعنی الان تخم گذاشت؟

پ نه پ جیش کرد به صورت بسته بندی شده !

جوک پ نه پ 92 | جک پ ن پ 92

با دوستم رفتیم بام تهران

یه یارو تو بانجی جامپینگ داشت بالا پایین می رفت

دوستم می گه : اگه این کشه پاره بشه یارو بخوره زمین داغون می شه نه ؟

پ نه پ می خوره زمین هوا می ره نمی دونی تا کجا می ره

جوک پ نه پ 92 | جک پ ن پ 92

دارم کرکره مغازه رو می کشم پایین

یارو می گه : داری میبندی ؟

پ نه پ گرمم شده دارم با کرکره خودم رو باد میزنم

جوک پ نه پ 92 | جک پ ن پ 92

به دوستم می گم : فن رو چرا روی سی پی یو نذاشتی می سوزه ها

می گه : یعنی باید بذارم ؟

پ نه پ چه کاریه این همه هزینه کنی هر ده دقه یه بار سه چار بار فوتش کنی حله

جوک پ نه پ 92 | جک پ ن پ 92

تصادف کردم دست و پا مو گچ گرفتن رو تخت بیمارستان ولو شدم

رفیقم اومده می گه : خیلی صدمه دیدی؟

په نه په یکم فقط سرم درد می کرد گفتم کار از محکم کاری عیب نمی کنه دستو پامم گچ بگیرن یه وقت درد نگیره !

جوک پ نه پ 92 | جک پ ن پ 92

می خوایم بریم بیرون به دوستم می گم : برنامه اتوبوسا رو چک کن

می گه : یعنی با اتوبوس بریم؟

پ نه پ  می گیم از کاخ سفید هواپیمای اختصاصی بفرستن واسمون

جوک پ نه پ 92 | جک پ ن پ 92

سوار ماشین بودیم یه موتور با سرعت دویست تا از کنارمون عبور کرده

رفیقم داشت با موبایلش ور می رفت ندیدش

می گه : این چی بود رفت موتور سنگین بود؟

پ نه پ میگ میگ بود

جوک پ نه پ 92 | جک پ ن پ 92

با داداشم رفتیم بیابون

بهش کارد دادم در کنسرو لوبیا رو باز کنه

می گه : یعنی می گی با چاقو بازش کنم؟

پ نه پ راست کلیک کن روش اوپن ویت بزن با مدیا پلیر بازش کن

جوک پ نه پ 92 | جک پ ن پ 92

یه گوسفند خریده بودیم بسته بودیمش به درخت که قربونیش کنیم

دختر خالم اومده می گه : آخــــــی می خوان این طفلی رو بکشن؟

پ نه پ کار بد کرده بستیمش به درخت درس عبرتی باشه واسه بقیه ی گوسفندا

ashena O farshad بازدید : 5 شنبه 05 بهمن 1392 نظرات (0)

تو ایستگاه متروی آزادی یکی ازم پرسید اینجا آخرشه ؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نیم ساعت برای ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه میوفته !
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
رفتم پمپ بنزین به یارو میگم ۴۰ تا بزن !
میگه ۴۰ لیتر ؟
پـَـ نـَـ پـَـ ۴۰ تا قاشق چای خوری !
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
دارم رو تردمیل عینه خر میدووم ، یارو مبگه اینجوری میدویی لاغر کنی ؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم … !
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
دست زدم به لوله بخاری گفتم این که سرده !!! مامانم گفت یعنی خاموشش کنیم ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ وایسیم الان آقای ایمنی میاد میگه اشکال کجاست !
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
    داره مثل اسب دروغ میگه ، منم خندم گرفته برگشته میگه داری به من میخندی ؟
    گفتم پـَ نه پـَ کارم از گریه گذشته ، به آن میخندم !
  •.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
    استاد بهم داده ۴ ! رفتم پیشش میگم استاد میشه چند لحظه وقتتون بگیرم ؟
    میگه نمره میخوای ؟؟؟ گفتم پ ن پ واسه امر خیر مزاحم شدم ، مارو به غلامی بپذیر ! 
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
جلسه ی آخر کلاس بود ، بچه ها داشتن از استاد در مورد امتحان می پرسیدن که قراره چطوری سوال بده ! یکی پرسید : استاد جا خالی هم میدین ؟
استاد هم گفت : پ ن پ وامیستم بهم تیراندازی کنید !
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
رفتم بقالی میگم پودر ماشینی دارید ؟ میگه برای ماشین لباسشویی ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ برای ماشین سواری ، بریزم تو باکش هوارو کثیف نکنه !
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
یارو خودشو دار زده ، رفیقم میگه به خاطر مشکلات زندگی اینکارو کرده ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخواسته نیروی کشش طناب رو اندازه گیری کنه !
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
بهش میگم آب در هاون نکوب ! میگه یعنی کار بیهوده نکنم ؟؟؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ ممکنه مولکولهای آب رو له کنی !
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
دارم تاریخ تولید و انقضای تن ماهی رو نگاه میکنم ، صاحب مغازه میگه : میخوای ببینی فاسد نشده باشه ؟
میگم : پـَـ نـَـ پـَـ میخوام ببینم تاریخ تولدش کیه تا واسه تولدش آکواریوم بزرگتر بخرم !
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
ماشینم خراب شده وسط خیابون ، زنگ زدم به داداشم میگم آب دستته بذار زمین بیا پیش من ! میگه کارم داری ؟؟؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ آب گرون شده ، همون یه لیوانم صرفه جویی بشه خیلیه !
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
نونوایی از جمعیت داره منفجر میشه یه یارو اومده میگه اینا همه توی صف هستن ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اینا اومدن شاطرو تشویق کنن !
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
محکم زدم زیر گوشش برگشته میگه کار بدی کردم ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ خواستم قدرت انگشتا و چرخش مچمو تست کنم !
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
به دوستم میگم : نمره ها رو زدنا !!! میگه : با شماره دانشجویی ؟
میگم : پ ن پ با شماره کفش ، اونایی هم که دمپایی داشتن رو هم مردود کرده !
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
اومدم در قابلمو رو بردارم و یه ناخنک بزنم که یهو دستمو کشیدم ! بابام که داره قهقهه میزنه میگه داغ بود ؟؟؟؟؟
با عصبلانیت گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اتصالی کرده بود برق گرفت !!!
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
رفتم کارخونه بابام به منشیش میگم : بابام هست ؟ میگه آره میخوای بری تو ؟
گفتم پ نه پ فقط میخواستم آمارشو بگیرم یه وقت شیطونی نکنه !
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
به داداشم میگم مگس نشسته رو مانیتور ، میگه بکشمش ؟
میگم پ نه پ بهش بگو بیاد عقب وگرنه چشماش ضعیف میشه !
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
مستند حیات وحش میدیدم ، دوستم میگه اون شیر سفیده میگن نادره ، درسته ؟
میگم پ نه پ اون قادر داداششه ، نادر رفته نون بگیره !
•.•.•.•.•.•.•.•.•جوک پ نه پ•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•
بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ، فامیلمون اومده میگه آخی خوابه ؟؟؟
میگم پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ ! دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه !

ashena O farshad بازدید : 7 شنبه 05 بهمن 1392 نظرات (0)

\"جدید

 

 

 

میخوام از چنتا درد دخترونه براتون بگم ..
دخترا آماده باشین گـــــــریه کنـــــید !!!فک کن تازه لاک زده باشی و حواست نباشه , دست کنی تو موهات !!!
از اون بدتر لاک زدی و دیرت شده و میخوای دکمه هاتو ببندی !!!
از اون فاجعه تر وقتی کامل آرایش کردی و میخوای لباس یقه اسکی بپوشی !!!
بعد مثلا از بیرون میای و آرایشتو پاک میکنی , همون موقع کار پیش میاد باز باید بری بیرون !
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
روى سنگ قبرم بزرگ بنویسید «تا حالا کجا بودى؟»
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
یه جوری همه دارن تند تند عروسی میکنن که آدم هول میشه فکر میکنه اگه تا آخر تابستون عروسی نکنه مهلتش تموم میشه میسوزه

 

 

قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟
ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره !
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
دو نفرو سخت میشه پیدا کرد , یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره.
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
ﻣﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﻟﻨﮓ ﻇﻬﺮ ﺧﻮﺍﺑﯿﻢ
ﻣﺸﮑﻞ ﺍﺯ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ
ﻭ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﻤﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ…
ﻣﺎ ﺫﺍﺗﻦ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ..ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ
ﺗﻨﻈﯿﻤﻪ
ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﻃﺒﯿﻌﺘﻤﻮﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
من حاضرم آمونیاک خالص تنفس کنم ولی….
بوی ماه مهر به مشامم نرسه . . .
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
دیشب مهمون داشتیم به یکی تعارف کردیم گفتیم شما حق پدری به گردن ما دارید
عاقا کلید کرده بود میگفت هوا خنک شده اجازه بدید کولرو خاموش کنم!
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
غمگین تر از این هم هست که کسی رو که دوست داری نبوسی ؟
 اهوم ،کسی رو که دوست نداری ببوسی !
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
تا ده سالگی هر شلواری که بپوشی سر زانوهاش سوراخ میشه؛
از ده سالگی تا آخر عمر هم همین پروسه روی خشتکت اجرا میشه
 
http://www.joke4u.ir

آدما سه دسته‌ان:
۱٫ اونایی که می‌پرسن حقوق‌ات چه‌قدره؟
۲٫ اونایی که می‌پرسن چرا ازدواج نکردی؟
۳٫ آدما
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
نون اولش خریدیم به حدی نازکه که اونورش پیداست
در نظر داریم به عنوان شیشه مشجر ازش استفاده کنیم !
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
هروقت تو خونه با پیشوند “پسرم” صدام میکنن یا ماشین مونده تو کوچه که باید بیارمش تو یا یه چیز بالای
کابینت مونده که دست مامانم بهش نمیرسه، یا آشغالا رو باید بذارم دم در!
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
ﻣﻦ ﺷﯿﺮﺟﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺁﺏ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻋﺮﻭﺱ ﻭ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﻦ
ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ!
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
اینقد دوست دختر نداشتم که…
طرز استفادشو نمیدونم 
اول باید تو اب جوش بجوشونی !؟
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
من یه بار هشت صبح پاشدم که مثلا کامروا شم انقدر حوصله‌م سر رفت ساعت ده دوباره خوابیدم
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
لاک زدن دخترا :
دست چپ ؛ اثر استاد فرشچیان
دست راست ؛ سارا ۵ ساله از تهران
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجرو می شکوند ولی وقتی به لاک پشت می خورد می مرد؟!؟
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج
بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟
میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لدفن !!!! 
حالا تا هفته پیش خاکشیرو با آفتابه سر میکشیدا
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
دختره تو پروفایلش نوشته دوست داشتم اگر قرار بود شی باشم، قلم می شدم. اگر قرار بود حیوان می شدم
عقاب می شدم. اگر قرار بود حس می شدم، محبت می شدم…
بش گفتم اگه قرار بود آدم میشدی چی میشدی؟؟؟
کلی بد و بیراه بم گفت
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
عصر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن آوری، عصر دیجیتال.
همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی
نمیرسه.
 
http://www.joke4u.ir

 
یکی از استرسام وقتی تاکسی سوار میشم اینه که نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه؟تا میام کرایه بدم
همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه.
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
تو این فیلم خارجیا که نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید من
خستم … انقدر دعوا نکنید !!! بعد پدر و مادره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن …
خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم اون وسط یه کتکی از هردوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار
سلام میدادم !
 
◊◊◊◊◊◊◊اس ام اس جوک و سرکاری◊◊◊◊◊◊◊
 
اگه میشد دانشمندا یه وسیله اختراع میکردند که از خروپوف برق تولید کنه الان بابام یه نیروگاه هسته ای
محسوب می شد !

ashena O farshad بازدید : 5 شنبه 05 بهمن 1392 نظرات (0)

یه معتاد ۲ تا سیگار تو دهنش بود داشت میکشید

 

ازش میپرسند چرا ۲ تا سیگار میکشی؟؟

گقت یکی واسه خودم و یکی هم واسه رفیقم که تو زندونه.

بعد از یه مدت میبینن ون معتاده یه دونه سیگار میکشه بهش میگن حتما دوستت از زندون آزاد شده.

میگه نه خودم ترک کردم!!!

ashena O farshad بازدید : 5 شنبه 05 بهمن 1392 نظرات (0)
                                     \"\"
                           \"
 
 
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ،
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻَﺪ ﺗﻮﻣﻦ
ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ
 \":|\"  \"{-25-}\"
\"
یه پسره تو وبلاگش نوشته بود:

جای خالی تورو انقد با چشام آب میدم...

تا باز کنارم سبز بشی!!!...

.

فک کنم مخاطبش یونجه بوده..\"\"

\"

بابام تا ی جایی بیشتر ساعتو بلد نیست

.

وقتی میرم بیرون از ی ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟\"\"

                                        \"
ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻓﺴﺖ ﻓﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻱ

 

ﮐﻪ ﺗﺎﺯﻩ ﻏﺬﺍﺷﻮ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﯾﮏ ﮔﺎﺯ ﺍﺯ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﺶ ﺧﻮﺭﺩ و ﺭﻓﺖ

منو ﺩﻭﺳﺘﻢ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻢ ﮐﺮﺩﯾﻢ

ﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺑﻪ ﻏﺬﺍﯼ ﻃﺮﻑ

ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺑﻠﻌﯿﺪﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ

ﻧﮕﻮ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺸﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ \"\"

\"

وقتی پشت ایفون میپرسی کیه؟

95% مردم میگن بازکن،5%باقیمونده هم میگن منم!!!\"شکلکــــ

\"
دیشب داشتم خواب پتروس فداکار رو میدیدم

صبح که بیدار شدم دیدم انگشتم تو دماغم گیر کرده...\"\"

 
\"
لذتی که نو رقصیدن و قر دادن

 

\"\"زمان مدرسه موقع رفتن به اردو هست،\"\"

وجدانا،

خدایی،

تو هیچ دیسکویی تو دنیا نیست....\"\"

\"

عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی:\"\"

1-در اوردن گوشی از حالت سایلنت
2-نبردن گوشی به دستشویی وحمام
3-از رمز درآوردن اینباکس گوشی
4-پاک کردن آثار جرم
5-خواب راحت
6-زندگی راحت
7-تموم نشدن شارژ بعد از 4ساعت
.
.
بازم بگم؟
\"\"

 

\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"\"

 

موش دهه 90\"\"

 

\"\"

 

\"

 

من خودم:گریه\"\"

شمام جواب بدین...خب...

\"\"

 
\"Deco-mail\"Deco-mail\"Deco-mail\"Deco-mail\"Deco-mail\"Deco-mail\"Deco-mail\"Deco-mail\"Deco-mail\"Deco-mail\"Deco-mail\"Deco-mail\"Deco-mail\"Deco-mail\"Deco-mail\"Deco-mail
 

و حالااگه راست میگی....

۳ بار بگو: افسر ارشد ارتش اتریش

ashena O farshad بازدید : 6 شنبه 05 بهمن 1392 نظرات (0)

جوک جدید 11

جوک جدید 11

 

هشدار به دختران مجرد... به زودي دختران چيني با مهريه كم وارد كشور مي شوند.



جوک 2

يارو داشت رد مي شد، ديد دارن يه نفرو ميزنن. پرسيد:

چرا ميزنيدش؟ گفتند: فلان فلان شده ادعاي پيامبري ميكنه.

 گفت: بزنيد اون دروغگو رو، من اونو نفرستادم.

*******************************

2 تا دوست با هم ميرن هتل، اولي ميره توالت فرنگي، دومي مياد كتكش ميزنه!

 ميگن: چرا ميزنيش؟ ميگه: من هر روز از اين چشمه آب مي خورم،

اين اومد دستشويي كرد توش !


جوک,جک, سری 7 و 8

جوک,جک, سری 7 , 8 

به قل مراد میگن خیلی آقایی میگه:ما بیشتر!!!

 


شعر غضنفر برای نامزدش:
صبح که دره پنجرمون وا میشه
عصر که در پنجرمون وا میشه
شب که در پنجرمون وا میشه
وای که چقدر پنجرمون وا میشه !!!


 

صرف فعل نشستن به گویش شیرین لری: مو بنشینم، تونم بنشینی،

 اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید،

 دیه جا نی اونا بنشینن!


غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش،

سرش گیج میره میخوره زمین!

 

 


جوک,جک

جوک,جک

روزی غضنفر برای کار و امرار معاش قصد سفر به آلمان میکنه و همسرش و نوزده بچه قد و نیم قد رو رها کنه
خلاصه همسرغضنفر گفت :حال ما چه طور از احوال تو با خبر بشیم؟؟؟؟
غضنفر گفت: من برای تو نامه مینویسم....
همسرش گفت: ولی نه تو نوشتن بلدی و نه من خوندن !!!!!!!!!!!!!!!!!
غضنفر گفت من برای تو نقاشی میکنم ... تو که بلدی نقاشی های منو بخونی مگه نه ؟؟؟؟؟؟
خلاصه غضنفر به سفر رفت و بعد از دو ماه این نامه به دست زنش رسید ..
این شما و این هم نامه ببینید چیزی میفهمید!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟
+
+
+
+


حال ترجمه از زبان همسرش

خط اول :حالت چه طوره زن ؟
خط دوم :بچه ها چه طورن ؟
خط سوم : مادرت چه طوره ؟
خط چهارم :شنیدم سر و گوش ت می جنبه!!!
خط پنجم : فقط برگردم خونه....
خط ششم : می کشمت
خط هفتم :غضنفر از آلمان...



جوک سری 5

جوک سری 5

 

غضنفر پشت در اتاق عمل بود ،

 پرستار صدا مي زنه: همراه مريض ... غضنفر ميگه: .... 0912487...

 

*************************************

یه روز یه خسیسه داشته به خودش اب یخ میریخته . میگن :

چرا اینجوری میكنی . میگه: می خوام سرما بخورم .

میگن: چرا؟ میگه: اخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره

 

 

جوک,بخش 4

جوک,بخش 4

جوک جدید

از غضنفر مي پرسند هدفت از تحصيل چيه؟

ميگه : مي خوام درس بخونم، دكتر بشم، مطب بزنم، پولدار بشم،

وانت بخرم باهش كار كنم!

*************************************


به يه بچه ميگن: اون چه حيوونيه

 كه به ما گوشت، كفش، لباس ميده؟ ميگه: بابام.

*****************************************

قل مراد دزدي، صاحبخونه پا ميشه ميگه: كيه اون جا؟

 يارو ميگه: هيچكي، گربه ست، بعععععع.

 

*****************************************



جوک سری 3

جوک  سری ۸

يارو از زنش ميپرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني

 يا مثل خر كيف مي كني؟

***********************

يارو نوشابه ميخوره، گازشو ميگيره ميره شمال

***********************

غضنفر: اون مورچه رو ميبيني كه بالاي اون كوهه؟

قل مراد: كدومو ميگي؟ اوني كه چشماش بسته است

 يا اوني كه چشماش بازه؟

 


 

جوک سری 1

جوک سری ۱

الهي، به مردان در خانه ات، به آن زن ذليلان فرزانه ات،

 به آنانكه در بچه داري تكند، يلان عوض كردن

پوشكند، به آنانكه با ذوق و شوق تمام، به مادر زن خود بگويند:

 مامان، به آنانكه دامن رفو ميكنند، ز بعد

رفويش اتو ميكنند، به آن قرمه سبزي پزان قدر،

 به آن مادران به ظاهر پدر. الهي، به آه دل زن ذليل، به آن

اشك چشمان ممد سبيل،

 كه ما را بر اين عهد كن استوار! از اين زن ذليلي مكن بر كنار!

*******************************

تك زنگ جيست؟ با خبر شدن 2 گدا از حال هم.

*******************************

ميخواستن يكي رو رييس حفاظت اطلاعاتش كنن،

 بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن تا ببينن چقدر ميتونه بروز نده.

 تهديدش ميكنن، نميگه. ميزننش، نميگه. شكنجه اش ميكنن،

 نميگه. آخر سر واسه اطمينان بيشتر ميندازنش انفرادي

 و رفتارشو زير نظر ميگيرن. ميبينن كه هي ميزنه تو سر خودش

و ميگه: اه يادم بيا… اه چي بود!

 

ashena O farshad بازدید : 2 شنبه 05 بهمن 1392 نظرات (0)

یه عزیزی میگفت:
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،
یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا!

تعداد صفحات : 9

اطلاعات کاربری
  • فراموشی رمز عبور؟
  • آرشیو
    نظرسنجی
    به نظر شما چه بخش های دیگری در سایت بگذاریم؟
    آمار سایت
  • کل مطالب : 86
  • کل نظرات : 0
  • افراد آنلاین : 1
  • تعداد اعضا : 2
  • آی پی امروز : 4
  • آی پی دیروز : 7
  • بازدید امروز : 1
  • باردید دیروز : 0
  • گوگل امروز : 0
  • گوگل دیروز : 0
  • بازدید هفته : 1
  • بازدید ماه : 1
  • بازدید سال : 562
  • بازدید کلی : 2,302
  • کدهای اختصاصی